因为是节日吗 虽然只是一个非常不正式的节日 不过也许可以久违地碎碎念几句 虽然说"几句" 但可能会说很多 也可能会说得不多 多还是不多取决于我的倾诉欲能支持到什么地方 毕竟碎碎念对我来说是非常需要勇气的事情 等于暴露一个社恐人的内心 暴露一个intp的真实想法 说出来会不会被觉得负能量呢 会不会被指指点点 会不会被嫌弃 会不会被觉得很无聊 会不会让我被看穿 在很多的疑问和犹豫之后 经常就选择了少说一点 再少说一点 即便可能有的时候非常想说点什么 等话到了嘴边 又会开始想 怎么说才能更准确地表达出来呢 怎么样才能不说废话 怎么样才能言简意赅 啊 要纠结的事情太多了吧 不如选择不说好了 不说的话就一劳永逸了
最近终于修完了41 终于送去了排版 同人本真的在出生的路上 自己拥有了越来越强的紧张实感 今年的目标里就有 写完一个双子的坑 出同人本 这样的目标 看来能够实现年度计划之一呢 虽然还是会很担心 数调来看好像感兴趣的人不少 但大家真的最后都会买吗 充满了没有信心 修文的时候才发现 修文没有自己想象的那么容易 要纠结的事情有好多 改了1 好像就会因此动了234 那出来的效果会不会还不如最初呢 在纠结来纠结去的结果 好像修完和原来的差别也并不是很大 结果还修了那么久 嗯 也是没有办法的事情 这样安慰自己 但总的来说 41是令自己感到基本满意的故事 大概能打70分 或者75分 但是要说它剩下的25分是什么 可能也是这个故事力所不能及的东西 所以它已经做到了它做的最好了 我也做到了现在的我能做到的最好了 我还是很喜欢它 很喜欢乔迪和乔治 我对它很满意了
在把41基本结束 然后告别了纠缠了我整整一年的烂摊子工作（不过因为它我才会写41的 还是感谢它）工作进入了稍微不那么焦头烂额的时期 我终于又把倒数恋爱捡了回来继续更新 虽然说是捡回来 但其实也没有想过要弃坑 虽然自己对这个故事有很多诸如此类的不满意 但其实我还是喜欢它的 喜欢自己在里面下的所有功夫 喜欢里面的一些灵感迸发 喜欢凯特 喜欢弗雷德 啊 我真的好喜欢凯特和弗雷德 出于一些普遍的梦女心态 我写的每一个女生都拥有自己的一部分 比如乔迪的家庭 比如社恐的艾尔很像大学时候的自己 比如凯特逃避感情又渴望感情的状态 当然她们无一例外都是独立女性 是我的坚持了 想到最近朋友问我 我觉得自己被鸡汤文荼毒是希望能崇拜一个人吗 我说那当然不是 这个世界上可能没有哪个男性能让我真的崇拜 所以写乔治和弗雷德时候也是 我当然可以爱他 他可以治愈我拯救我 但是不能掌控我不能倾轧我 我（也要让我的女主角）使他们敬佩惊叹 做不到这样的男人也不值得成为我的男主角
所以说 我在他们身上寄托了不止一点点的人生理想 41的乔治可能还好一点 倒恋里的弗雷德简直是我的完美理想型 嗯 现实不可能存在的那种 在书写的过程中简直开始质问自己 你真的不是在ooc吗 书里面的弗雷德可没有这么完美 当然 他好像也不是那么地完美 他有点臭屁有点幼稚还有有点冲动的地方还有点好色（哪个男人不好色） 他一点也不完美 可是我还可以忍受 对 还可以忍受 现实中如果真的遇到这么臭屁的entp我应该会一个白眼加内心想揍的心情吧 但可能还是会感到心动 谁不会心动呢 不心动就不会成为我的男主角了
啊说了那么多其实可能是在拐弯抹角地说 真的不看看倒数恋爱吗 真的不看看倒数恋爱吗 真的不看看吗 它可能节奏又慢情感又磨叽还有些纠结甚至最后可能会be（我没想好）但是真的不看看吗 我真的很喜欢凯特和弗雷德 如果可以我也好想把他们写的更好看 但可能现在就是他们 换了一种道路就不是现在的他们了 现在的他们我就很喜欢 虽然说着我不会被热度影响的！当然不管怎么样我都会认真往下写 把我喜欢的他们写到最后的结局 但是我也好想他们被更多的人喜欢 怎么样才能让他们像乔迪和乔治一样被更多人喜欢呢 没能让凯特像乔迪那样被喜欢 我感觉很对不起她 她明明那么优秀 也对不起弗雷德 明明我那么喜欢他
我还记得刚写41的时候 那些给我评论给我留言的人 我经常会回看 我还记得第一次收到私信 她问我什么时候才更新呢 她看得好上头 我在开会的期间忍不住笑了起来 我每一条都还留着 想留着不断地回看 可是好多人都不再出现了 可能这就是网络吧 即使我眼熟了这些名字 但名字可能就会这样默默地消失 离开了网络 就会再也没有然后的关系 是孤独而寂寞的关系 但又偏偏这样的关系 给了星火一样的温暖和鼓励 因为想珍惜 反而显得更加孤独而寂寞 这种矛盾性令人感到难过
我想写好的故事 不管是在哪里写 我都想写好的故事 而且会一直写下去 用有一点点得意有一点点自满和很多很多的骄傲说 这是我的人生信条 写到这里 可能就是我全部的倾诉欲了 趁我还没有后悔之前赶紧点击发布
